Idézetek&Viccek

Megy az autópályán egy autós, látja, hogy valaki stoppol sárga ruhában. Megáll, megszólal a sárga ruhás: -Hello én vagyok a sárga ruhás köcsög és kérem az összes kajádat!!! Odaadja minden kajáját, megy tovább, most egy piros ruhás inti félre:- Cső, én vagyok a pirosruhás köcsög és kéne az összes piád!!!<br />Odaadja az összeset, megy tovább látja hogy valaki kék ruhában integet neki Kiszól az ablakon: - Na te kékruhás köcsög mi kéne??? - Forgalmi, jogosítvány, személyigazolvány...

Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok! - Én inkább a majmokat nézem meg. - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz

Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik.

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn. A nő ránéz a férfire, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz.

Bíróságon: -Felismeri ezt a kést? -Felismerem!-mondja a vádlott. -Na, végre! Jobb belátásra tért és beismerő vallomást tesz? -Hogyhogy beismerö vallomást? Még jó, hogy felismerem azt a kést, 3 hete mutogatják nekem!

A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. :) hoppá :D

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre: - Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el! - Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr. - Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába. - Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...! A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik. - Na, jó? - kérdezi az apa. - Borzasztó rossz! - Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy. - Nagymama! Miért olyan nagy a füled? - Azért, hogy jobban halljalak. - Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? - Azért, hogy jobban lássalak. - Nagymama! Miért olyan nagy az orrod? - Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát. - De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid? - Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál. - De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked! - Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ... -

Halló, rendőrség? - Igen, tessék! - Ugye van önöknek kábítószer-kereső kutyájuk? - Igen, van. - Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.

-Mit viszel a hátizsákodban? -A fesűdet bazd meg xD

A vak a nyomoréknak -Az elöbb látalak futni - Akkor sas szemed van

Gazdáéknál vendégség. Benyit a tehenész: - Uram, a bika megb*ta a tarka tehenet! Szégyelli az úr, s megkéri, hogy máskor azt mondja, hogy meglepetés érte a tehenet. Ismét vendégség, benyit a tehenész: - Uram, meglepetés érte a szürkét! - Áá nagyszerű! - Már megint a tarkát b*ta meg a bika!

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát. - Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? -kérdi a cigány. - Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat